Добро пожаловать в мой блог!  

Меня зовут Буркотова Дарья.
Здесь я буду делиться интересными тестами, статьями и мыслями.

В основном они будут касаться психологии

(я студентка факультета психологии) 

ВНИМАТЕЛЬНО ПРОБЕГИТЕСЬ ПО ВСЕМ ИЗОБРАЖЕНИЯМ И ВЫБЕРИТЕ ДВА ГЛАЗА.

ПЕРВЫЙ -САМЫЙ СИМПАТИЧНЫЙ ДЛЯ ВАС. ВТОРОЙ-САМЫЙ НЕСИМПАТИЧНЫЙ

первая картинка отображает Вашу личность 

вторая картинка отображает тип личности, который не очень Вам нравится

Пишите в комментариях, чтобы получить ответ на тест 

Когда вы знаете эти виды, вам нетрудно понять, почему ваша половинка чувствует себя нелюбимой, но самое главное то, что этот список поможет вам, каким образом улучшить свои отношения, особенно тогда, когда вы уже совсем не понимаете, как же это лучше сделать.

Итак, давайте же разберемся, что нужно нам всем:

 женщинам необходимы:___________мужчинам необходимы:

1. Забота_________________________1. Доверие

2. Понимание______________________2. Приятие

3. Уважение_______________________3. Признательность

4. Преданность_____________________4. Восхищение

5. Признание_______________________5. Одобрение

6. Поддержка_______________________6. Воодушевление

В чем же мы нуждаемся, прежде всего?

Конечно и мужчинам, и женщинам необходимы все 12 видов любви. Наличие 6 видов любви, которые нужны женщине совершенно не означают, что в них не нуждается мужчина. Им также необходимы и забота, и понимание и т. д.

«Основными» представленные ранее потребности называются потому, что удовлетворение их требуется для обретения способности принять  все виды любви.

Мужчина в состоянии воспринимать и ценить все 6 видов любви необходимых женщинам особенно тогда, когда удовлетворены его основные потребности, женщинам аналогично — взаимно.

Одним из  важных аспектов отношения к любви является взаимосвязь всех этих видов. Например, когда мужчина демонстрирует, что понимает и заботится о своей любимой, то женщина автоматически начинает отдавать и возвращать ему любовь доверием и приятием, которые ему так нужны. Взаимный вариант — когда женщина показывает свое доверие мужчине, то он автоматически отвечает ей заботой.

Давайте же рассмотрим 12 видов любви «на практике» и попытаемся определить их взаимосвязи.

Женщине нужна забота, мужчине —  доверие

Когда мужчина интересуется чувствами женщины и  хочет, чтобы ей было хорошо, она начинает ощущать любовь и заботу. Как только он, заставляет ее, почувствовать себя особенной удовлетворяя тем самым ее  самую главную потребность. И, конечно же, естественным становится то, что женщина начинает все больше доверять мужчине, а доверяя, женщина становится более открытой и восприимчивой.

Когда женщина восприимчива и открыта по отношению к мужчине, он тоже ощущает, что она ему доверяет, соответственно это определяет и степень ее веры в него.

Только тогда, когда женщина вверит в мужчину, его способности и лучшие намерения, она утоляет его «жажду» в любви. Аналогично и он больше заботится о ней, интересуется ее чувствами и потребностями.

Женщине нужно понимание, мужчине — признание

Когда мужчина слушает женщину, говорящую о своих чувствах и не осуждает ее, не смеется над ней, а сопереживает ей, то она чувствует и понимает, что она ему  не безразлична и, что он действительно слушает и понимает ее. Чем больше удовлетворяется потребность женщины быть не только выслушанной, но и понятой, тем легче она даст приятие мужчине.

Мужчина же чувствует приятие только в тот момент, когда женщина не просто говорит, но и демонстрирует любовь, не пытается его изменить. Мужчина, который ощущает приятие, легче выслушивает и понимает женщину, ее желания и т. д.

Женщине необходимо уважение, мужчине —  признательность

Когда мужчина общается с женщиной, признает ее права, желания и потребности — она понимает, что он ее уважает. Чем более мужчина выстраивает свое поведение, учитывая ее мысли и эмоций, тем более уважаемой она себе чувствует. Когда женщина чувствует себя уважаемой, ей гораздо легче выразить и мужчине свою признательность.

То, что его ценят, мужчина понимает, если женщина выражает ему признательность за его знаки внимания и уважения. Признательность должна являться естественной реакцией на поддержку. Ведь, когда мужчина замечает, что ему оказывают признательность, он понимает, что его старания нашли свою цель, и это, конечно же воодушевляет его на самые активные действия. Признательность женщины придает мужчине новые силы и заставляя больше уважать свою вторую половинку.

Источник: artpsiholog.ru/kniga-o-vkusnyx-i-zdorovyx-otnosheniyax/ © Психология отношений

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант — нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее — настоящее будущее — невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего — это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее — это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.

Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого — Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога — на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая — вперед.

Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:

— Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».

Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет?

В этом — одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом. Который — в будущем. А будущего нет… Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка. «Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…» — и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. «Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас.

Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена — это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену — импульсивность и готовность принять роль жертвы. Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» — нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» — жертва может начинаться с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни — «а стоит ли оно того». Цена альтруизма — забвение себя. Цена эгоизма — одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим — нередко болезнь и гнев на себя.

Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть — но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.

Ответственность — это готовность принять на себя статус причины того, что произошло — с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А. Леонтьева). Признание того, что именно вы — причина происходящих событий. Что то, что сейчас есть — это результат вашего свободного выбора.

Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей — тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.

Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается — известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан, и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.

Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации — но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии — есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть — там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину — это умереть для реальности… Если уж сделал выбор — закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело…

Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным… На этот случай есть утешительное выражение «Все, что ни делается — все к лучшему». Не «все, что я делаю», а «все, что делается» — то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной… Еще одна волшебная мантра: «все будет хорошо….». Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно. Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда)… Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе — все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось.

А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б.Шварц в книге «Парадоксы выбора». Максималисты стремятся сделать наилучший выбор — не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон — то самый лучший по соотношению цена-качество; или самый дорогой; или самый новый и «продвинутый». Главное — чтобы он был «самый». В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не «самый», а чтобы звонил и смс отправлял — и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам.

Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности. Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Боль, когда уже невозможно отыграть назад. Экзистенциальная вина — ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это — иллюзия. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет — но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы не устремились — всюду тащим телегу своего прошлого опыта. «Глупо сожалеть о том, что было». Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы — люди. И отбрасывать боль не умеем.

Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее:

В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?

Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации)?

Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом?

Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?

Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы?

Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину? 

И, наконец, остается вопрос смысла: «Зачем я это выбираю?

источник: темный уголок

Плоть, псих, пион 

инструкции в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, ставит целью

показать, что любовь — не сентиментальное чувство, испытать которое может

всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она хочет

убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не

стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь

продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может

быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной

человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки,

обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть

каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал.

Однако сложность задачи не должна сдерживать стремления познать как эти

сложности, так и условия их преодоления. Чтобы избежать искусственных

усложнений, я старался изложить проблему на языке столь доступном, сколь это

возможно. По той же причине я свел к минимуму ссылки на литературу о любви.

Для некоторых проблем я не нашел удовлетворительного решения, т. е. не

сумел избежать повторения идей, высказанных в предыдущих моих книгах.

Читатель, знакомый с „Бегством от свободы“, „Человеком для себя“ и „Здоровым

обществом“, найдет в этой книге много идей, высказанных в этих

предшествующих работах. Тем не менее „Искусство любви“ отнюдь не является в

основе своей повторением уже известного. Эта книга содержит много идей,

выходящих за пределы того, о чем я писал раньше, и, что вполне естественно,

даже старые идеи вдруг обретают новую перспективу благодаря

сосредоточенности на данном вопросе — вопросе искусства любви.»

Предисловие книги "Искусство любить" Эрих Фромм

Если в любовные отношения вступает человек, которому досталось мало родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь — это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений. На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило между ребенком, ныне половозрелым, и его первыми объектами любви: мамой и папой. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером.

А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более.

И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от «идеального родителя» — считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возникает зависимость. Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту — становится объектом «слепой любви». Ощущение пьянящего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит в глубокий фон. Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: «любимого» готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается — все застит жажда. Ужас сепарации побеждает отвращение.

Чуть позже проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. «Голодный» смутно понимает, что ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как изменить вкус «пищи» — то есть, запросы типа «сделайте с ним что-нибудь», «как сделать так, чтобы он (она)…» — но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается.

Я полагаю, что многие узнают себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но почти все переживали «несчастную любовь». Но также, есть и такие, кто несет это знамя сквозь всю жизнь, крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности. Безусловно, в тяжелых случаях психотерапия необходима, усилия которой будут, направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако же, и сам человек может и должен помогать себе выйти из привычной модели поведения. Что можно для этого сделать?

В первую очередь, поставить правильный «фильтр». То есть, ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами. То есть, первично должно быть отношение к самому себе, а не к другому. Необходимо постоянно спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.

Во-вторых, замедлиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый «кусочек» смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться — то и риска меньше, и удовольствия больше.

Ну и еще, пожалуй, не следует бояться голода. Сейчас чего-то нет — не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадется, не суетитесь — все произойдет своевременно! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя. Поле богато бесчисленным количеством вариантов, они окружают нас постоянно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно позволить себе это иметь. Держите фокус на себе, своих желаниях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!

ИСТОЧНИК:

Автор: Татьяна Мартыненко

#gen@sci_psy

Именно фиолетовый цвет, по мнению психологов, оказывает тонизирующее действие на мозг, помогает снять тревогу и раздражение, а 21 дня достаточно, чтобы любая привычка укрепилась в подсознании.

Сам автор писал, что ему удалось проносить браслет 21 день на одной руке только через 3 месяца, а большинство людей приходят к этому результату через 5-6 месяцев. Первые несколько недель браслет «кочует» с руки на руку по 10-20 раз на день, затем раз в день, а спустя несколько месяцев может продержаться и целую неделю. Идея оказалась настолько замечательной и эффективной, что ее поддержали миллионы людей по всему миру.

За это время человек обучается замечать больше положительных моментов в себе и мире вокруг. Многие пишут, что им как будто сняли повязку с глаз — оказывается, мир не так уж и плох, а нас ежедневно окружает множество по-настоящему интересных и позитивных вещей. Вначале вы выискиваете это с трудом, но со временем этот выбор становится более осознанным, а мир преображается до неузнаваемости.

А вы решитесь на такой эксперимент?